其实有些事不戳破或许会让两人在一段时间内保持一种关系,可惜我现在想要的是简单......

很多事都容易误会,一些人不明白我为什么说自己是单身,因为他们看到有个女人与我拥抱,接吻.在这些背后,没有感情,此人也只是短暂的路过,此后未再见.....

小雨过后寒气逼人,我有些狼狈,颤抖的在车站期盼下一班车的到来.....

车在我面前启动,远去.....

一切都来的太晚,身体早已冻僵.....

我......

不是什么是.....

你......

是什么不是.....

过.....

这次我很失败,连一点回旋的余力都没有,正是我的肆无忌惮,让我自信的以为我能做到.....

我忘了,自己什么也做不到....

上海还是要回去,退了房子,退了学....

法国不再是终点,遥不可及.......

不知道又要在北京晃荡到什么时候了.....

我终于败倒在金钱的裤裆下了,真的是有钱万能,不过算了,我没穿金裤衩儿的命......

我现在是个乞丐,麻烦你们谁见着我施舍个人生路或灵感给我吧.....

小河的面部表情为他的音乐添了几分乐趣,从9点开始场子里一直不太热,直到诅咒登场,只有3首的演唱,却让现场的那些男男女女一阵疯狂,有人将一只玫瑰向他扔去,他又将它扔回人群...乌兰巴托的夜....我再次显得那么不入流,只是冷冷地看,静静地听着,心里有什么想要窜出,我压抑着......

这个戏剧音乐节,戏剧的份子可以忽略了,只有那些制造烟雾的人,那个没有感情的男人和那个感情丰富的女人的对白让我明白戏剧这个词在今夜的意义......

周云蓬唱着他的过往,唱着他心里的北京,他只能用心来看着座城市.如果说那些音乐疯狂人为了在台上的瞩目与认可,他们看着下面这群为之疯狂的生物会有快感,那周云蓬又为了什么呢?那挥之不去的黑暗.....

如果没有约人,我想在这疯狂的人群中直到舞台落幕.....

匆匆离去时,我从周云蓬身边走过,如果不是丫头的表情,很难发现坐在黑暗中的周云蓬,他很安静的坐着,让人难以察觉.....

这些半年没见的人,他们都很好,至少他们都快乐着,这个夜晚我必须谢谢他们,给了我回北京后第一个安慰,他们不会知道安慰了什么,也不会察觉安慰了我....很谢谢有他们在.....

27号的夜,我被骗了,损失是一斤信任....

27号的夜,因为你们,我收益了三斤欢笑.....

你告诉我,如果没找到想要的便不会再回来了......

3个月后,你一头乱发的回来了,面庞消瘦,看上去不再那么清秀了,却一直在笑......

多年来,你那皮笑肉不笑的表情让我总是内疚......

你讲述着路上的景色,还有那些让你回来的人,是他们帮你找到了你所要的......

可惜,你的笑容并没有维持太久,你躲在墙角里哭泣,用充满恐慌的眼睛凝视着我......

你又开始对着墙说笑,又把自己囚禁......

我却无能为力.....

你拿着剪刀在左臂留下深深的伤口，看着血流出，你一会笑，一会哭.......

笑是因为你知道自己还活着......

哭是因为你不知道为什么活着........

你突然抓住我,向我大声地求救.......

慢慢的你的眼睛里又变成了灰色,你开始静静的躺在浴缸里,只有僵硬的脸庞上的泪痕才能证明你刚才的无助.....

我拧开龙头,让水渐渐将你淹没......

你再也没有起来......

再也没有哭泣.......

又是从什么时候开始的.....

如果我像个人一样的玩乐,学习,听从父母的,正常的生活着,那会不会好受一些.....

我想不出来,是什么让我成了这样......

我现在很好奇我在别人眼里是什么样的呢?

其实我也不知道我为什么要知道呢???

越来越不想说话了,没有谁是理解我的,因为他们都是人吧.....

我让自己越来越孤独了,又想喧闹了.....

想要和很多人一起吃饭,一起玩乐......

现在的我,有点退休老人的生活,很安逸,平静......

这个年龄的人啊,他们都为了爱,为了钱,为了他们的理想激情着.....

我却开始等死了,因为我不明白为什么要这么激情啊??

你们现在都在做什么呢???

你们现在都在想什么呢?

没有逻辑的话重复了一遍又一遍,看似是我的自言自语,却是自我意识的求助.....

只不过,我知道......人是不会去拯救什么的.....

我继续静静的躺着,内心不安分的等死.......

站在霓虹灯下惊醒......

久违了......

控制我身体人......

穿过寂静昏暗的巷子.....

一个女孩蹲在路边抚摸着什么.....

可怜的流浪猫,满足的吃着女孩手里的食物.此时它应该是幸福了吧.....

一个女人横穿过马路,向我跑来.....

"先生出来玩嘛?"

烟有点抽多了,一根接一根的....

惊慌未停歇,头晕恶心袭来.....

就这么晃荡着....

就这么抛弃着.....

格格不入太多年了.....

开始想有个容身之处了.....

我总是这么说高不高,说低不低的.......

说是在社会里生存着吧,却格格不入....

说是被抛弃了吧,我又活着.....

如同孤魂野鬼般的无处安身.....

说我疯了,却又理智的让自己惊慌.....

说我正常,怎么看也像疯子.....

就这么半疯不疯的的.....

原来....

我也需要有人理解.....

只可惜,我不在北京,发小也不在身边,我很少在别人面前酒醉,因为我不信任........

今天是发小的生日吧,我放下电话,放弃了诉苦......

家里一直把我保护的很好,小时候发小把我保护的很好,后来我把自己保护的很好,一直不停的逃避,一直不停的掩饰着......

我脆弱的神经....随时都会崩溃,不知原因的发起疯来......

我越来越不知道为什么活着,这到底有什么意思呢?

被束缚会失去自我,过于自由也会如此......

为了家人?为了金钱?为了权利?为感情?为了一种自我的满足感?还是.........?

这些有什么意思呢?又为什么要为这些而活着呢?

我一直疑问着,听过上千种答案,却没有可以解释合理的......

一个活着的理由或一个死去的理由.......

我在等待着.....

一直为了自己的喜好而不顾一切的横冲直撞,而突降大雾,让我迷失了方向,站在原地哭泣着.......

在上海的生活让我发觉是在浪费时间与金钱,所学的与我所喜爱的有差距,我本想用此来作为跳板,却发现这是悬崖....

Givaudan-Roure学校才有我真喜爱的专业,却发现找不到它的资料,只知道学费大概一年10万,这是让我难以承受的......

我有些哀伤,很....很难过.....

或许我真的做不到了,第一次的失败是7年前,因为我脆弱的膝盖.现在,再次有了那种不甘心的痛苦.......

我想我应该放弃了,或许混蛋只能混日子吧......

我是废物,也是个祸害.....

我不知道我想说什么.....我只是很悲伤....很痛苦......

我对着墙诉说，看着天花板哭泣，对着镜子傻笑.......

我不知道了....什么都不知道了......

有些焦躁,左臂上无数的伤疤渐渐泛红,迫切希望我再次将它们划破.....

怎么办....怎么办......

我是不是真的死了?

我反复的问面前这个同我长的很像的人,他微笑不语,他在欣赏我的痛苦......

现在...我只想像以前一样,躲起来.....

却发现无处可逃.....

面前的这个人迫使我接受自己的记忆.....

他总是喜欢让我痛苦......

我不想记得什么,我已经死了......

活着的是我面前这个应该消失的人......

他是我......

我.....

是谁......

文字随着我戒烟戒酒的时间而减少,或许这是谁都无法摆脱的关系吧......

没有烟的臭味,没有酒的苦涩,没有伤口的疼痛,让我忘记了自己的存在,也让感知全部消失.....

雨后微凉的风一点也不清爽,看吧,这种鬼天气就是给你的安慰....

我蜷缩在一个狭小的空间里,这是很久没有的感觉了.....

我会要了自己的命....